不管是爱情、亲情、友情，「亲密」是心灵之间的维系和归属感，包含对彼此的了解和连结，更重要的是一种关心别人、想与对方分享，但不担心失去自我，彼此相爱、相互陪伴的关系。随着彼此越来越靠近，互相越来越了解，亲密的感觉会越来越多。

01

亲密的五种「样貌」

阶段一：热恋期/浪漫期

在两个人刚开始认识、互相喜欢的时候，彼此还没有更深入的了解，可能对对方有很多很美好的想像，也会感觉彼此有很强烈的吸引力，想到对方就会脸红心跳、兴奋愉快。

如果说用一句话定义，可能会有很典型的“情人眼里出西施“de v现象，看对方什么事情都很美好。例如可能会听到朋友分享“我从来没有遇过这么特别的人”、“他就是对的人了”，但其实他们可能只认识了一个礼拜。

图片来源：《Before Sunrise》

这时的亲密感其实是「想象中的亲密」，为我们提供了很大的动力，使我们愿意为了心目中这个“完美的对象”，突破舒适圈、做出很多改变。例如本来不运动、不健身的人，可能在认识一个新对象后愿意一起去运动、尝试许多新的事物，会给自己一种向上、变好的感觉和能量。

这个阶段，就是我们心理学上的浪漫期，也叫热恋期，会让我们将对象美化与理想化的阶段，大部分会持续3-6个月。

阶段二：磨合期

随着慢慢地彼此越来越靠近和了解，“想象中的亲密“开始真实起来，而这些亲密开始建立的「真实」就会让热恋的粉红泡泡、美好想象开始破灭。

这时伴侣会忽然意识到：眼前的这个人和我之前认识的那个“白马王子”、“理想情人”慢慢变得不一样，甚至觉得他身上开始出现很多我讨厌的特质。例如一个人很舍不得花钱出去吃饭，另一个人觉得出去吃饭约会是很重要的，往小了说觉得是彼此的生活习惯不同，往大了看觉得彼此的金钱观不一样。

针对这些新发现的特质，亲密关系可能会经历以下变化：

◍ 一开始会温和友好地沟通——一个月吃两次大餐吧？

◍ 如果没有解决，会慢慢变成抱怨——为什么这么小气？

◍ 争吵——刚认识的时候明明不是这样！

◍ 控制——那我要跟其他异性朋友出去，他们会请客！

……

彼此会希望把对方改造成原本自己心目中理想、完美的伴侣。

“如果你爱我，就要爱我本来的样子”不知道你是否也听到过这样的抱怨，但是为什么接受“本来的样子”会这么困难呢？

其实大部分人在潜意识中都会害怕与人亲密，因为「亲密」代表着要把自己开放、分享出来给对方，那么很自然地就会担心“如果我们彼此亲近、更加了解，你会不会不喜欢这样的我？会不会离开我？”或是担心“你会不会想要改变我?”那么这样“我可能会消失、丧失自己”。

在亲密发展的过程中，我们感觉自己需要承担的风险是要被评价、控制、抛弃。因此为了避免这样的情形发生，就会把这些害怕「投射」到对方身上，试图支配伴侣、避免自己被改变、证明自己的权力和重要性。

这个阶段就是俗称的「磨合期」，而这个时候的亲密任务，是要放下自己对于这些风险的害怕，以及放下想去控制、改造对方的感觉，尝试去和伴侣面对彼此的差异。如果没有做到，这样互相证明、争夺权力的状态可能会持续好几年，伴随着争吵、冷战、互相威胁等等。

阶段三：整合期

如果度过了前面的磨合期，这时候彼此的关系就会慢慢开始平稳下来 (不是冷战期哦)。到了这个阶段大家会发现，前面提到的差异、彼此讨厌的特质都还是存在，只是这些特质慢慢变得没这么讨厌了，彼此开始不再试图控制对方，用新的方式去了解彼此差异。

例如前面提到的吃大餐例子，过去一方可能无法理解为什么要花钱吃大餐，在这个阶段彼此开始可以好好沟通，比如说吃大餐对一方的重要意义是什么，以及另外一方对于花大钱吃饭的感觉是什么。以前没办法好好沟通的禁忌、隐藏的地雷议题，也开始能够好好放上台面来讨论。

伴侣间的相处，时常是在避免犯错、沟通、争吵，以维持表面的和平，但是这就会离「建立亲密感」越来越远。「整合期」阶段的亲密任务，就是双方不再总是害怕对方不开心、避免犯错 ，而是两方都接受彼此的真实面貌、分享沟通感受，整理结合彼此的差异，变成亲密感。

阶段四：承诺期

接下来，如果你和对象能够进入到相处很舒服、自在的状态，甚至变得像老夫老妻，你可能会有类似的感觉: 你们双方都很了解彼此，很舒服，但是就是不确定要不要继续走下去。

这个"走下去"，可能有很多的情境，例如大学情侣毕业后的规划，要不要”南上北下"、”同居”、”结婚"、”生小孩”等等，也就是彼此有没有共同的目标、做出共同的承诺，投资时间和规划在彼此身上。这就是俗称的「承诺期」。

这个阶段的关键，在于承诺的对象其实是自己。例如，如果结婚是你重要的需求，你很清楚是自己愿意、也清楚它是自己要投资的目标，对方若是不愿意做出这样的承诺，自己是否愿意继续留在这段关系内，需要更多的思考。

这样的过程绝对是需要「准备好」且「心甘情愿」的。所以这个阶段亲密能不能再往下发展的关键，就是你能不能认清自己的需求和能力，和对方共享彼此愿意投资的承诺，计划并付诸行动。

阶段五：共同创造期

当彼此顺利的立下承诺并且共同付诸行动时，双方就像是进入了一个真诚的合作关系，每个任务都会创造更多生活美好意义。并且在这个合作关系里，彼此可以真正的独立又合作，接受和分享彼此。

在前面几个阶段看到的缺点，现在能以更有弹性、正向的角度来看待，例如让吝啬的人负责管钱，让爱控制的人负责排定行程等等。

双方都能展现最真诚的自己，所有的好与坏都能接纳并共同面对，这个阶段就是「共同创造期」。这也是亲密发展中，算是最理想的阶段，就是前面提到 “与对方分享但不担心失去自我，彼此相爱相互陪伴的关系”。

回顾这五个发展阶段，关系由认识彼此开始——浪漫；克服控制焦虑并渐渐培养信任——争夺；关系够稳固后，就可以建立双方面对差異时的处理方式——整合；到最后许下承诺——承诺；共同创造彼此的未来。

这些阶段不是一条线，而是可能会循环出现。例如通过了共同创造期的情侣，可能在结婚、或是生了孩子之后，又会进入一个小的循环。

希望我们能从单纯只分辨“适合“或“不适合“，转变为知道每个阶段的样貌，以及彼此之间、此时此刻需要克服的困难。

02

为「情感账户」充值的4个方法

增加亲密也能够让关系更稳固。我们可以试着把亲密关系想像成一个「情感帐户」，目标是让彼此的亲密情感余额越来越多；能够建立关系、拉近、或是修补关系的行动就是关系中的「存款」；让彼此疏远、失去连结便是「取款」。

1. 存款行动一：空出属于彼此的时间

不管是去吃个大餐、看电影，或是在睡前聊聊分享一整天发生的事情，重点不在这个时间真的要多长，而这是专属于彼此的时间，双方更贴近的状态，也是形成一种固定习惯，让彼此有机会交流，产生信任和安心的感觉。

2. 存款行动二：增加情感性的回应互动

「情感性的回应」就是在回应伴侣的时候，制造一种和他在一起、并且有看到他、关注他的感觉。每个人在亲密关系中都有被看见的需求，所以我们会用许多方式来发出互动邀请，最常见的就是谈话。但是有时我们不太会注意到自己是怎么回应对方的邀请。

举个例子，如果今天太太向先生说，"我今天工作特别累" ，这就是一个谈话的邀请。如果先生说，"工作不就是这样吗? 不累怎么叫工作?"，那他就拒绝了这个互动的邀请。但如果他说，"怎么啦? 说给我听听"，那他就接受了这个邀请，两个人的频率接在了一起，这就是情感性的回应

关系良好的伴侣，几乎有一种本能，那就是会自然地对对方所说的话感兴趣，也会自然地回应对方说的话。他们的谈话，哪怕是闲聊，也是温馨的。

在互动中，对方如果拒绝、错过了互动的邀请，提出邀请的那一方常常就会感觉失落、挫折，而他们渐渐就会很难好好地邀请互动，就会用生气、挫折、或是攻击的方式来让另一半注意自己。另外一种结果可能就是慢慢的疏离，遇到许多事，也就不再跟另一半说了，“反正说了也得不到回应嘛”。

日常生活中，每一次情感性的回应，都会增加伴侣之间的情感联结，也都在往伴侣的账户里「存钱」。相反，每一次错失回应或者拒绝回应，都是在「亏钱」。

如果简单的示范怎么样「情感性的回应」，其实就是带着兴趣、好奇去邀请对方多说一点。例如前面的 “今天工作特别累“，可能就可以回覆 “怎么啦？多说一点“，或是“唉唷，怎么这么辛苦，发生了什么事情？”，多用带有问号、感叹句，来反映你对于对方的邀请感兴趣。

3. 存款行动三：向对方表达认可、赞赏、感谢

亚洲文化不太习惯用言语来肯定、赞美被人，我们甚至也不会这样来肯定自己，而这其实是很可惜的，因为这会促进良好的正面互动、让对方知道你喜欢他的地方。

怎么表达感谢或肯定呢？句子里面要包含 “欣赏/赞美/感谢的爱+具体事实 “，例如“我很喜欢妳在我心情不好的时候，听我抱怨、安慰我“，或是“谢谢你贴心的接我下班，即使这么晚也让我很安心，这就是我喜欢你的地方“。

4. 存款行动四：好好吵架

大部分的人都很害怕吵架，因为通常情绪张力强、也会担心破坏感情，但其实吵架在靠近亲密的道路上，可以说是必经之路，因为你们越来越了解，自然就会要面对许多浮现出来的差异。

吵架的目的是为了找到彼此都舒服的相处方式，如果吵架吵得好，就是为情感帐户的「存款」 ，你们会更了解彼此，然后用更舒服的方式来互动；但是如果彼此吵架吵不好，就会是「提款」，无法好好沟通，也会更不了解对方，然后会为了避开冲突而妥协、自我压缩委屈的情绪，对亲密关系会是更大的伤害。

所以如何好好吵架呢？

第一，先做判断：

◍ 我现在想讨论这件事吗？

◍ 我对方现在想讨论这件事吗？

◍ 现在的状态适合讨论吗？

第二，聚焦当下的情境，避免翻旧帐

第三，避免情绪性用词（例如你很自私、很烦）；聚焦明确行为和需求，例如“如果你会需要和异性单独出去，我希望你可以先打电话或传讯息给我，而不是让我从其他人口中听到，这样我会很不开心。”

最后，确认你听到的话是不是对方想表达的话。“我猜，你是这个感觉/意思，我有理解对吗?”注意不要妄自扭曲或推测对方的话，把推测当作事实，“所以你的话是这个意思吧？“询问以后，必须跟对方再次确认。这时候要语速放慢，声音柔和。重点在于，确认对方的感觉和需求。

03

爱自己，

才有力气好好爱对方

前面说到，其实会本能地害怕亲密是很可以理解的，你可能会下意识认为，两个人亲密会带来威胁、带来伤害，尤其是如果你在成长过程中没有被好好对待、被好好爱的经验。

有时候因为一些伤痛的经验，你也会不让自己和自己亲密，不去靠近内在需求，因为无法认同肯定自我，便会把内在武装起来。

因此这样武装、害怕受伤的自己进入一段亲密关系，便会在两个人越来越靠近的过程中，再度感觉到相似的威胁感，便会用各种防卫方式去反应，于是亲密感便很难建立起来。

那怎样能够更爱自己，才有力气去爱对方呢？

内在对话：多多询问自己的需求、感受

当你在考虑如何平衡“成长自己”和“处理亲密关系”时，表明你正在进行自我觉察，这是非常好的。其实这两件事情是可以同步进行的，但是前提是你在一个可以让你成长自己的亲密关系里。

如果你觉得这个关系并不符合你对于自己的期待或者是需求，不觉得它可以帮助你实现更多的自我成长，那你可能会看到很多不相容的地方，那可能就要问问自己——想要什么样的「平衡」，是不是想要把关注点放在自己身上多一点？

如果你觉察到现在的时间，心力，需要注重在自己的需求上，还没有准备好同时平衡关注自己跟关注亲密关系，也把这个困难告诉对方，让对方去选择。

等你有信心、有能量去开始一段新的关系的时，再做这种平衡，也是可以的，最重要的是你自己的内在的需求跟感受。

可以先从很多小情境开始，当有一件事发生的时候，你可以问问自己：“我现在的感受是什么？是什么事情让我有这些情绪？“把每天的情绪记录下来，用文字、颜色、数字等等，去练习关注自己的情绪，理解波动的原因，观察自己的反应。

渐渐地你会发现自己情绪反应的原因，以及反映出来的需求。当你慢慢发觉并开始重视自己的内在需求后，就比较可以安顿自己，不需要一直期待伴侣来满足自己，然后用很迂回或是很侵略性的方式来回应亲密关系。

减少自我批评，持续自我探索

一段好的亲密关系，伴侣之间除了有信任、安全感，也会对彼此有许多的欣赏，而且会持续想了解对方，不会因为彼此已经很亲密了，就觉得对方很无趣或是嫌弃。同样的，如果你能够对自己保持好奇心，持续自我关注、自我探索，就不容易只从自我批评的角度来评价自己。

如果你是一个很容易自我批评的人，可以帮助自己想像如果这件事发生在你的好朋友身上，你会怎么样安慰对方，用安慰对方的话来对自己说。在关注自己时，多聚焦在自己的感受而不是事情的结果，用比较中性、不带批评的角度去觉察自己的状态，就会比较清楚自己可以掌控的部分。

接纳自己的不完美

大家谈到爱自己可能会有个想象，就是要对自己完全的正面评价，不会有负面情绪、不会有讨厌自己的地方。这可能是一个迷思，很不真实，像一些条条框框，不允许自己有不好的情绪跑出来。

允许自己有不完美的地方，并且去理解你的情绪。当自己比较有弹性时，就不会用很苛刻的眼光去审视自己，你生活中的其他人或是伴侣，也可以比较轻松地待在你身边。如果你总是不放过你自己，真正爱你的人在你身旁也会很辛苦，或者你可能会吸引到看着你受苦，但是无所谓的人留在你身边。因此给自己一些空间，能够去爱自己，也有余力去爱别人。

如果把爱比作一个圆，也许很多人的圆都是不完整的， 欢迎来「简单森林」和我们聊一聊。

我们希望给你足够的爱， 让你更有勇气和能力，去补全和拥抱属于你的完整的圆。